心灵“树洞”
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心灵“树洞”
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想去死的想法都在我的脑袋里挣扎，感觉都要疯掉了 双相情感障碍。特别想失忆，想把过去那些尴尬和让我伤心的事情都忘掉，但其实那些都是小事情。就是这些小事情和现在的事让我每次都想去死，总感觉有个人拿刀要戳我的心脏，这种感觉真的要受不了了。有时候什么事情都没发生，脑海里也想着要去死。每次都想着要去死去死，死了就解脱了，可是我不能死，想着家里人会很伤心，这样来回的想法折磨着真的快让我疯掉了，抓着我的头让自己不要想这些东西，睡觉前总要辗转反侧一番，抓着头锤墙，不想吃药，也不想治了。特别是有让我触动的事情，或者是晚上的时候，这种想法和举动就更明显。累的人有很多，他们比我还累，可是我的脑袋现在真的很累。 
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2022-12-15
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我是性变态吗？ 我是一个男生，受到一些网站和一些视屏的影响我偷偷穿女装，网上买丝袜穿，想的是想变得漂亮一些，但每次都控制不住自己自慰，自慰后就害怕被家人发现脱下，有一次我们学校一个女生把箱子放到男厕所里，被别人打开了，我看见里面有一双丝袜我就控制不住自己把丝袜偷走了，被同学发现了，同学都知道了这个事情说我是变态，女装大佬，说我丑，要找人打我，之前我和别人闹过矛盾打过架，他们还笑话我穿女装还想和别人打架，我已经社死了，我该怎么办？ 心灵“树洞”
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2022-12-13
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等着一场离开 感觉自己不配 那为什么刚开始要给我可以好的希望呢 有些话可能不说真没机会了 其实一开始被看到的时候觉得真的很幸运 是我唯一幸运的一次吧 你给我说让我看看你 你可以好起来 我也可以好起来 当时真的觉得自己可以好起来 刚开始被帮助的时候真的很不舒服 后来说服自己先接受这些等自己好起来可以慢慢还 我当时其实说了我的情况 就是没地方住 没钱看病 情绪低落了很久 觉得自己很差劲 能感觉出是出了问题了 就觉得自己活着没有价值 没有意义 只是拖累等等吧 帮我其实也没有问过我的想法 其实我在民宿住的真的很害怕 尤其是后来将近2个月都是我一个人在民宿住 民宿没有其他人 再加上封了一个多月 如果真的关心我 想我好 应该会问下吧 而不是我一而再 再而三的说了我的情况视而不见 不是我每次需要什么都得想很长时间 和个乞讨的一样 是 我现在什么都没有 但是既然被看到了我就想着是不是我可以慢慢的调整好起来呢 让我觉得我是值得的 看到我的价值 真的有在乎过一点点吗 你也得过抑郁症 它是需要时间 需要一个稳定的环境 需要去吃药 然后慢慢恢复好的 我只是一个普通人 既然被看到了无非就是求一个可以继续看病 治疗 保证自己平时的衣食住行的一个机会 其他都没想过 轻飘飘的一句 心灵“树洞”
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2022-12-13
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负担不起治疗怎么办 这个世界真的很不美好 当你觉得有希望可以慢慢变好的时候 又一次次把你打倒 让你停在深渊里面 我比任何人都希望我的身体能健康 从希望到深渊真的好痛苦 好累 每个失眠 担惊受怕的夜晚 每个想吃东西的时刻 还是想吃甜的或许能治愈点 心灵“树洞”
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2022-12-10
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崩溃坚持不下去了 不知道从什么时候开始，我的生活就成了现在这个样子。我走到哪里都怕人 不想和人接触，被女的说我扭屁股屁股大，被中年男的觊觎，拿个快递那个人就蹭了我好几下，在家也有这样那样的声音不停的说我，我快疯了，我怕这样下去我真的会精神出问题，好起来的时候很少，也就一两秒，感觉谁都可以踩我两脚，我感觉自己真的要绷不住了，就先这样吧 心灵“树洞”
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2022-12-10
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我觉得我妄想很严重，就是我每天开车去逛街，在路上我总会妄想自己瘦下来可以变得很漂亮 我161身高，126斤体重，可每次看电视那些漂亮女生又或者是去逛街，总妄想自己瘦下来，能有他们那样漂亮，而且画面都出来，还妄想所有人都夸我很漂亮，感觉自己非常沉浸其中，无法自拔，还有人家说我亲妹比我漂亮，我心里就会不开心，不想跟妹讲话，还有我妹妹每次要跟我视频，我都把它按掉，我也不想这样，还有我开车经常又幻想我老公死了或者残了，我重新嫁给了有钱男人，然后我出轨了，然后我离婚了，跟有钱男人在一起，那个男人家里装修豪华漂亮，我过得跟公主的生活，我也知道这些很不现实，可我也不知道该咋办，我跟我老公的感情挺好的，我也不清楚为什么我有这些念头 心灵“树洞”
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2022-12-07
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现在去医院住院成年人可以自己住吗 最近心情不好，之前有过住院，那个时候因为暴力被送到封闭式病房，现在没有暴力倾向了，只是心情不好，然后有阳性精神分裂症症状，这种可以住开放式病房吗，可以自己住吗。家里人都没有空，如果不可以，只能去封闭式了。 心灵“树洞”
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2022-12-05
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不知道自己怎么了 我不知道自己怎么了我总是感觉每天都是枯燥乏味的，可以说每天心情都很糟糕，我在世界上就好像找不到快乐，我看着其实很正常，可是总是没有活着的念头，之前吃抗抑郁的药但是感觉没有什么好转就自己停药了主要是太苦了，每天都在抑郁或焦虑很烦，有时一点食欲没有有时又暴饮暴食，曾经给自己关在房子了好几天的不吃饭，一个多月基本都没怎么睡觉，总是做噩梦睡睡就在梦中惊醒根本睡不长，没事从来不出门出门就是买烟买酒，有时候一天好几包烟一直喝酒喝到不能再喝，头疼特别疼不知道为什么疼可能是药的副作用，之后我吃止痛药又喝酒加不睡觉精神特别不好，后面我家人实在没办法了给我随便找了个技校，我现在看起来很正常在学校也有了很多的朋友，一起打闹一起笑，我把自己的焦虑抑郁都压没了，但是我心里那份焦虑还没消失，我貌似没有感情我感觉朋友亲人家人对我说都可有可无，我还觉得我根本融入不了群体，正常的表现让别人觉得我没事但是我知道心里那份压抑没消失只是被我一直压在心里，在我的世界里只有两种人自己和别人，我不知道我是否还抑郁，我不知道我是痊愈还是加重了，不过该高兴的是我可以像正常人一样了。 心灵“树洞”
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2022-11-29
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