心灵“树洞”
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心灵“树洞”
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想解脱又有那么一点挂念 又是一晚上没睡着 说不上来什么感受 我真的好累好累 我答应了要好好活着 可是真的太难了 我控制不了自己的情绪 我连自己的一日三餐和住的地方都解决不了 我不想每次每次都去麻烦 那样我和乞讨有啥区别呢 都会累的 我也不知道身体上的有些疼痛和难受到底是和抑郁症的躯体化有关还是身体真的有问题 我真的不想再承受这些痛苦了 早知道我不会把自己逼到这步 一直以为的努力和懂事仿佛笑话一样 已经发生了就得面对 我应该怎么办呢 我做不到靠自己抵抗这些 做不到 可是除了自己又有谁能依靠呢 别去添麻烦了 我是一个有手有脚的成年人啊 每次去寻求帮助都会做很久的心理建设 如果当下没有得到回复我就会开始怀疑自己 是不是又添麻烦了 好像也没地方可以去说了 也不想被看到 如果我坚持不下去了怎么办 真的好累好累 我原本下了很大的决心不管花多少钱一定要治好 我以后可以赚回来 可是现在真的好难 成年人的崩溃好像就是这样 如果是生了其他的病可能拿着那些诊断证明或许还能暂时借到钱 可是为什么 为什么偏偏是抑郁症啊 民宿的老板也缺钱 不停的催我 我真的好崩溃 我不想这么放弃的 就当个树洞吧 好像也没地方可以说了 
心灵“树洞”
2个抱抱
2022-11-23
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2个抱抱
失眠 失眠俩月了，吃右佐匹克隆和阿戈美拉一个月了，之前右佐匹克隆吃一片然后减到半片在减到1/3一般吃上十分钟就能睡，能睡七个点现在阿戈美拉不吃了，右佐匹克隆吃半片得一个小时才能入睡，睡五个多点，想知道是怎么回事该怎么办，情绪方面没有不开心的，只是自己一个人的时候会不开心 心灵“树洞”
2个抱抱
2022-11-16
心灵“树洞”
2个抱抱
为什么我在家吃饭就吃不下，甚至会吐出来，饭菜的话都是一般般的不难吃。我还以为我是反胃不想吃饭，处了家 为什么我在家吃饭就吃不下，甚至会吐出来，饭菜的话都是一般般的不难吃。我还以为我是反胃不想吃饭，但是去学校吃饭就可以吃下去没有任何问题，除了家里的饭菜。在家吃饭感觉我会很焦虑的抖腿，暴躁，反胃，讨厌食物。 心灵“树洞”
0个抱抱
2022-11-05
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有时候突然觉得很多人讨厌我，我陷入这个想法一直无法摆脱。 20岁，男，大三学生，五天前进入考研备考阶段。大一在院学生会工作，大一大部分时期都觉得别人讨厌自己。大一下学期快结束时退出学生会，之后慢慢摆脱这种想法。同时是班委，管理一项每周都有的工作（并且不是很重要，每周都有很多人未完成）这周部分同学没有配合完成，辅导员突然找到我班团支书（同时是管理整个年级的年级长）强调截止明天下午还没有完成的同学找辅导员谈话。我找到团支书咨询了这个情况，并且开了一个玩笑后他就没有再理我，我就觉得可能他对我处理这项工作很不满。于是反复陷入这个想法，甚至哭出来以发泄不安。无法集中注意力学习。我一直明白作为人不可能每个地方都很完美，总有一些缺点和做的不恰当的地方，没必要纠结，但是我发现我最近渐渐又开始无法合适得处理这些想法。我害怕和大一一样整日陷入别人讨厌我的想法中，导致我没法专心备考研究生考试。 心灵“树洞”
1个抱抱
2022-11-04
心灵“树洞”
1个抱抱
心里好像被人挖了个洞 我现在心里好难受，好压抑，这种压抑简直深入了灵魂，我想哭，可是哭不出来，偶尔哭也只是掉了些眼泪，这让我更加压抑了，家里人把我当社交谈资，什么话都说，也不管真实与否，只为了拉进与他们谈话人之间的距离。
我想找人诉说我的不愉快，但是没有合适的人选。
很抱歉给大家带来负能量了。
但是我真的好难受好难受啊。。 心灵“树洞”
4个抱抱
2022-10-30
心灵“树洞”
4个抱抱
总是感觉心里不舒服，不知道是什么原因 总是想躺在穿上，不想动，出去活动，时间一长就感觉特别疲乏特别累，感觉特别不舒服，胆小，害怕
干什么事都干不起劲儿，之前检查过好多次了，高中开始起就不太舒服，总是感觉这里疼那里疼，人心情也不好，学习也不起劲，活的很痛苦，开始时医生说是神经衰弱，后来我自己经常上医院检查问诊也检查不出来个什么，再后来抑郁症测试，中度抑郁
但是并没有想死的感觉，求生欲望非常之强烈，但就是没有正常人的那种精气神，和年轻人的精神状态，还没有谈男朋友， 心灵“树洞”
1个抱抱
2022-10-08
心灵“树洞”
1个抱抱
现实跟正常人一样，但是感觉我不是我了 以前有过抑郁症，看着跟正常人没两样，但跟别人总是放不开，但是总感觉跟以前不一样了，就像我不是我，有时候我会想我活着的意义，好久好久没睡过好觉，记忆力也不好，没法全心全意关注一些事，也不在意别人的感受，感觉世界上没有人能理解我，我会笑但是想想又不想笑了，我想死觉得世界这么大多我一个不多少我一个不少，哎，就算是死了也不会有人注意我，我不敢死我会想我爸爸妈妈，爷爷 奶奶会怎么办，我觉得我很惨，我爸妈在我五岁的时候离婚，妈妈不在身边爸爸又长年打工我从小跟爷爷奶奶长大，从小灌输妈妈跟别人跑了的思想，我小时候也一直这么想的，直到最近发现我妈妈留给我的信，我才想起小时候爷爷奶奶欺负妈妈的场景，我没有办法决定我的生活，我知道妈妈有了新的家庭新的生活，我不想拖累她，最近几年奶奶得了老年痴呆总是说一些死去的人和我不知道的事，我没有办法我不知道该怎么办，前年冬天因为我亲姑姑骂我妈我跟她干起来了，从此两家谁也不来往，我又觉得我惨，因为世界上还有比我惨的人 ，有些时候觉得我不是我，我不知道怎么办有时候我甚至不知道我是谁。 心灵“树洞”
2个抱抱
2022-10-07
心灵“树洞”
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