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焦虑 我21年确诊焦虑症，系统吃过俩年药渐渐转好，大学毕业后24年找不到工作屡屡被拒绝，对方说我性格不合适，因为我本身比较内向见到陌生人不知道说什么，再加上本身能力好像也不行，然后去考公考编也失败之后25年5月就复发了，失眠，期间因为我失眠总是状态不好，还错过一个离家近的不错工作，然后又开始服用药物，渐渐平稳后开始兼职送外卖，每天送的也不多刚开始挺充实的，我在东北现在天气太冷了，这一个月也没咋送，就感觉又陷入迷茫焦虑，尤其是最近感觉注意力不集中，刷完也好，看电视也好就是投入不进去脑子一直在想其他事，现在毕业一年半了我想进入企业的工作应该是找不到了，去做服务员之类大多12个小时的自己还总是累，感觉没精力，因为焦虑症还老担心，到这我就想自己好像是个小废物，自己想白上大学了花了花多钱，跑外卖那俩个月挣得虽然不多但是自己偶尔想买点吃的用的也能买，现在没收入我又陷入到自我怀疑中了，但也想想送外卖也不能是个长久打算不知道自己将来会干什么，同学都事业有成工作都还不错，本来前几天朋友说今天要出去玩，我可能也是有点焦虑的原因，晚上没睡好，然后和朋友说我今天临时有事去不了，他们说不去了等我下次，可我会有愧疚感 
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2026-01-17
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好难受 吃完枸橼酸坦度酮片 忘记吃利培酮 就感觉心慌 浑身在抖 喘不上气 深呼吸的时候胸口 后背“痒痒的”不是皮肤的痒 就是一种很奇怪的感觉 有点兴奋 但是可能因为自身的问题 就很懵 不知道要干什么 感觉脑子里的东西要冲出来 有点像之前过量服用舍曲林的感觉 可是我这次只是正常剂量服用 好难受 现在第二天晚上了 还是睡不着 还是在抖 很慌…………
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2026-01-16
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无动力 学校结课在家两个月了，六月份快毕业了。实习期盖了个章。但是我却一直在家里躺着，对未来就业的担忧。我15岁就有焦虑抑郁史，几乎每一年都复发过。现在就是一直想睡，躺在床上连基本生活都不再继续。可能我被保护的太好？从来没有工作过？infp加上经常联想太多。我也没有一技之长。。。我。。。
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2026-01-14
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我有没有抑郁症？ 这几天心情都不好 要么不吃要么吃很多 心会莫名其妙绞痛 胸闷 拒绝和别人社交 一个人呆在小房间里 做事拖拉 有时失眠 有时一觉睡到中午 莫名其妙会想哭 感觉心里慌 怕坏事发生 注意力不集中 脾气暴躁
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2026-01-14
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好不真实 我本身就是营养不良 生的消瘦 最近手扭伤了 就转动着缓解一下 但是当我的左手搭在右手手背上时 就感觉这个手 不是我的 想在摸别的东西 甚至有时候感觉摸的不是人的手 是那种硅胶模具 那种感觉 很奇怪 让我不停的去揉它 一直试图去搞清楚这种感觉什么吗 为什么 但是摸下去 是清晰的骨头 骨头上面覆盖一张粗糙的膜 就像在摸木乃伊 骷髅 太瘆人了 它不是我的………
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2026-01-14
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我有很严重的不配得感 我妈的在任何事情上比关心先来的是责备和抱怨，是无关心的充满算计和斤斤计较的打压控制。如我小时候打碎了碗 ，他看到了首先破口大骂，你怎么把碗打碎了！你知道这个碗多少钱吗...？，我才8岁我不是故意的。后来我看《玫瑰的故事》一个片段也是小孩打碎碗，原来打碎了碗是不用被骂是能受到关心的啊。再比如，我上学她开车接送我，路上一直说你知道我接你要多少钱吗什么油耗，你怎么不早点 ，有一次箱子太重了我一个人搬不动剐蹭了车，她知道后一路上歇斯底里的骂我问我你知道要花多少钱吗，我认为她潜意识的台词是我不值得这些成本。后面偶然借坐同学他们家的车，我们留堂好久放学晚了，坐到车上他爸爸说:‘宝贝今天放学这么晚，学这么多辛苦了，给你买了你喜欢吃的也给你同学分点’。我才知道原来，拖堂久了家长来接是不用被骂的，是不用听到‘怎么这么磨蹭你知不知道我等了你多久’的。她否定我的人格 我的价值 我的情绪，一直在制造愧疚。我蠢蠢的一直被她精神虐待，像斯德哥尔摩症一样去讨好她,我总以为顺从能得到善待。社会能力很差和严重的不配得感，社会只会惩罚讨好，让我不想和人打交道讨好就好像在背叛自己，在说你们快欺负我吧，可以吃什么药缓解吗
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2026-01-13
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地球好无聊 好无聊，活着也不好玩啊😟当普通人都不好玩，更何况我这个14岁又糖尿病，又双相，人缘差，没有特点的呢？明明这么难玩，反正早死晚死都得死，我在这里会给别人造成负担的😑
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2026-01-09
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我好累啊 好累啊 我现在就想躺在这里发臭发烂 我不想动了 脑子里都是奇怪的声音 这个失控的身体一直叫我去死 这个声音不是我发出来的 是它！是它… 我累了 我什么要一直控制我……累的不是我 是它 我好想好好生活 它不想………它在摆烂 不是我 不是我………不要在控制我了 这个被称作我的身体但却不属于我的东西……
4个抱抱
2026-01-09
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