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很累 我大概三年前或者是三年多，我认识了一个姐姐在网上。她对我特别特别好。我什么事情都和她说。姐姐帮助我。她每次都会接住我我很喜欢她，很爱她。去年八月份。我因为心理问题比较严重。她和我分开了。她对我说，对不起，请原谅姐姐。我听得懂话中的意思。姐姐还是在跟我详细说为什么。我能听懂。我知道她想发泄情绪。去说我带给她的影响。最后姐姐说。等我有能量能力面对你了再回来。
我等了姐姐很久。最后释怀了。今年过年。我又突然变得很严重我给姐姐发了新年快乐。就没再看消息了。她并没有拉黑我。我感到一丝开心。大约一个月之前。我发现我真的好了。好像是真的。现在看来是假的。我每天都在去接触美好的事物。不去看悲伤的事物，人，视频，听令人感到难过的音乐。此时我特别特别想说。我真的好啦。能在看看我吗。此后我每天看我与姐姐认识的人中交集的人。这样我就能看她是否拉黑我。我知道他没有拉黑我，但是我好久都没有看到姐姐说话了。
今天，我躯体化。很难受。最后又拿出了刀。结果在我打开社交平台的那一刻。我看到了姐姐评论了另一个姐姐。真好。我又看到了。世界真好，真美好，也好大，有意义，有色彩。我很幸福。可是这些不属于我不欢迎我。
原来我没好。 
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2026-03-22
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感觉病情加重 我一月份左右去人民医院查出来了抑郁症和躁狂症还有重度强迫症装，我现在感觉病情越来越重了，心里很不安，我感觉我的社会功能有些退化，在学校的人际关系中越来越木讷，而且我总怀疑我的朋友其实不喜欢我，并且一些很普通的行为就可能让我想很多负面的东西，我也一直非常喜欢幻想妄想，不限主题的那种，很混乱离奇，并且在这些幻想里我总把自己的角色变成那种最凄惨最可怜的，例如我死了这种这种的然后其他人后悔什么的，我最近失眠也很严重，食欲也很不好，经常呕吐肠胃抽痛，晚上睡不着却偶尔极端嗜睡
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2026-03-18
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感觉我爸比我更有问题 不知道为啥啊今天中午，我爸回家做了蛋炒饭，给我也做了，我还挺震惊，因为我和他一直都是他吃他的，我吃我的，他不管我，也因为我经常不饿，不咋吃东西，然后今天中午好不容易有个想吃的，想吃板面，我都要下单了，结果叫我出去，我看着这么一大碗蛋炒饭，有点扭曲，就提了一嘴，我想吃板面来着，但还是觉得都已经做了，那吃了吧，当省钱了，结果我爸突然暴走，说我干嘛要因为这点小事崩溃，还骂了我，我:？ 给我整蒙了，然后说我想吃啥就吃啥不用管，但我知道，他就嘴上这么说，我要是真不吃就该骂我骂的更厉害了，所以我只能咽下委屈把不想吃的东西塞进嘴里了。。。特别难受，本来就不想吃东西。。。想哭但又忍住了，因为我哭的话他又要说我控制不住情绪了，我在家生气和哭是不被允许的，是会被臭骂一顿的，所以感觉渐渐的我都没有情绪了，唉
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2026-03-17
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变了 我有一天崩溃之后。好了。真的是好像天明了一样但却又掺杂了冷漠。这期间我一直沉浸在学习当中。很晚很晚睡很早很早醒第二天不会困。我对自己的未来特别期待我觉得我轻轻松松就能考六百多。我开始干一些之前没干的事情。每天很有精力。忘记了之前的所有痛苦。甚至在看到自己胳膊上留下的疤痕的时候也是很冷漠好像不是我身上的疤。这样持续了两周左右。
昨天。我发现我好累了。好困好困。没精力学了。可我好紧张呀，好交流呀。我一定要学的呀。我很困。很累。只想叹气。连底气都少了许多分。今天，我看到自己胳膊上的疤痕突然想起来了。想起来伤害自己是为了缓解痛苦。我甚至感受到了当时划下去的快感。我在想。我又有想伤害自己了的感觉了，我该怎么办。
我只是疑惑。我不是好了吗？怎么这么累这么累了怎么想起来了。
现在我依旧要学习。必须学。
我想询问一下这种情况我还需要去医院吗。我怕没必要。我不确定这是正常还是不正常。谢谢！
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2026-03-15
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情绪是否需要消除 一直在思考一个问题，情绪是否需要被消除，是否为阻碍行为的原因，之前偶然的机会接触到esc认知结构心理学，该理论认为情绪本身是信号，传达出心理结构的某个环节（预期，路径，反馈，修正）未闭环或者断裂，在按照这个理论分析后发现自己的情绪反而很合理，不再去讨厌这些情绪，和它们对抗，情绪问题反而不再困扰我
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2026-03-15
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